【為什麼孩子在家會動手打人，在學校卻溫文秀氣？？】
「... 當大人失去了該有的高度，開始以討好的姿態來對待孩子，孩子可能就會慢慢騎到大人頭上。但這樣的姿態不利於教養孩子，簡單來講大人可以「柔軟」，但不要「討好」。所以同理孩子時，要用尊重自己、尊重孩子的姿態來與孩子溝通，就比較不容易出問題。」- 羅寶鴻
羅老師您好：
真的是不知道該怎麼辦了，只能求助於您！
我小孩現在四歲，去年八月上小班之前，就會有攻擊家裡人的問題，打人抓人捏人，主要是攻擊照顧者(媽媽外婆)，有時也會攻擊爸爸。
有時候發生在制止他做某件事的時候，有時候是一不順他意的時候，但有時連在他不小心跌倒的時候溫柔跟他說”小心喔”，他也一陣打 。
然後一直說不喜歡媽媽/外婆，不要媽媽/外婆。但如果媽媽真的不陪他玩，外婆不在家，卻又表現出非常想念我們的狀況，所以知道他其實是在故意說狠話。
我們學著之前看到老師的建議，先制止攻擊行為 (我是抓住他的手)，然後先試著同理他(譬如跟他說，知道他因為XX生氣)
但發現從第一步制止他，他就更生氣，攻擊更嚴重。
後來是先離開現場，但他也會崩潰暴哭追上來打。
因為他下手很重，被攻擊的我，有時候實在也沒辦法再好好的跟他說。但如果我生氣，他會更無法安靜下來。
如果是外婆被攻擊，她會一直說”好~外婆愛你”，似乎穩定會快一些。
可是今天很可怕 他居然對外婆說出”要殺了婆婆”這種話
非常讓人驚嚇(可能平常爸爸會說殺蚊子殺蟑螂)
我們真的不知道該怎麼辦了！！
是不是就算被他打，乾脆也先忍耐下來，不抓住他的手，不斷先同理他安撫他，事後再說?
在學校他完全不會攻擊人，反而是曾被別的小朋友捏過，老師說他在學校算秀氣文靜的，也都很聽老師的話，上課也會乖乖坐著，怎麼在家完全不同….
四歲生日前，曾有段時間都沒攻擊人，因為我們答應他如果都不攻擊人，就給他兩個生日禮物。他也真的做到了，感覺他是可以控制自己啊。可是拿到禮物之後，又故態復萌，而且更加嚴重。現在一點不順他意，反射動作就是攻擊人…。感覺他只要情緒一上來，他反射性就是攻擊了，不管是肢體還是言語。
我們家是不體罰的，他冷靜後跟他講，他也好像知道不能這樣。問他為什麼打人，他說他控制不了。可是每天每天都這樣，照顧者真的心很累，想請老師指引我們一條路，非常感謝。
……………
（羅老師回覆）
你好我是羅老師。
我想確認，孩子在學校會打人嗎？
在學校會容易暴怒地發洩情緒嗎？
…………..
（媽媽回覆：）
完全不會打人或動手動腳，老師覺得他是秀氣的孩子，而且他都很聽老師的話。但孩子有說，他的一個同班小女生，有說他怎麼這麼愛生氣。我猜，他可能有嘴巴說生氣跟跺腳（曾從監視器看到他跺腳甩手）
我有看了老師之前有一個影片“四歲小孩打人但提醒也沒用”，覺得好像跟他的狀況有像。我們家中大人反省，我們可能太多制止他（從小比較保護怕他受傷）、限制他的話語。所以變成只要說一句話（即使我們覺得不是負面的），他也反應很大。
目前他的狀況是，好像動手、說“不要媽媽，不喜歡媽媽，不想再看到媽媽”（但其實超黏我），變成“反射性”表現了，好苦惱還有辦法矯正過來嗎？
像昨天，原本好好的，不小心打翻自己喜歡的零食，他哭著跑來跟我說，我正要安慰他，他就不受控了，一直抓我。我試圖抱他，然後跟他說，媽媽知道你打翻了覺得很傷心捨不得也很生氣，說媽媽再買，他完全沒辦法停止下來，一直抓，還把我的臉抓傷，一直哭。我只好暫時先遠離他。他哭鬧很久，直到外婆找出一包新的他才冷靜下來。
他這樣動手哭鬧，我自己都沒辦法一直好聲好奇，也會覺得煩躁。教養好難QQ。請老師能給我建議。謝謝您！
………….
（羅老師回覆）
謝謝媽媽的資訊。
同樣的孩子，在學校就會溫文儒雅，但在家就會動手動腳，看來這不是孩子先天發展上的問題，而是後天家裡大人跟他互動時，長期養成的問題。
一般來講孩子在家裡會打大人，通常是因為他覺得自己能在這環境裡肆意地宣洩情緒，並能以不尊重別人的方式來發洩。在學校不會有這種情形，代表孩子知道誰可以這樣對待、誰是不可以的。
人類與生俱來有著探索環境、適應環境、挑戰環境、與征服環境的人類傾向，藉由環境來昇華自己的心靈。有些人會藉由征服外在環境，來尋求內心的價值感，有些人則會藉由與環境和諧共存，征服自己內心欲望來尋求價值感。前者稱為梟雄，後者成為聖人。
在年幼的此刻，孩子需要有人引導才會往正確的方向，所以環境裡的成人很重要。目前你孩子知道這種行為不對（在學校不會這樣），但仍重複以打人的方式來對待家裡大人，我想與其說這是孩子的問題，不如說這是大人無意中造成的。
當他覺得用這種方式在家裡宣洩情緒是安全的，大人都會對他「好聲好氣」，他就會繼續著這種行為，並體驗其中的滿足感。
但這樣發展下去，確實非孩子之福。當一個社會公民不尊重社會法令，肆意做出傷害別人的事，他的自由就會被剝奪，受到制裁。同樣的，當孩子持續做出不尊重別人的行為時，大人也應該要給孩子面對一些該有的後果，才能讓他從經驗裡學習，慢慢限制自己的行為。
到這裡，已經不能只用「好聲好氣」來對他說了。大人應該在當下用堅定、強硬的方式來告訴他「你不可以打我！」才是合理的方式。明確地讓他知道，孩子你的行為已經惹惱我了，我也會生氣！你不想這樣對你，你也不要這樣對我！
在當下大人也要保護自己，或以和善且堅定的方式制止孩子繼續攻擊，不能讓孩子繼續攻擊你、或破壞環境。有必要時，大人可以與孩子保持一點距離。
跟孩子說他可以生氣，但是不能打人。若他控制不住，請到他自己的「積極暫停區」，做一些之前有跟媽媽討論過，可以讓自己心情變好的事情。在彼此有情緒的時候，不要討論（這時候討論往往都沒有好效果）。
在我的書【羅寶鴻的安定教養學】第二章，有詳細說明如何跟孩子「事前約定、兩個選擇、事後討論」，以及如何與孩子設置「積極暫停區」，媽媽可以參考裡面的方法來給予孩子規範。或者，媽媽上網搜尋這些關鍵字（加上「羅寶鴻」），我相信也會找到很多我寫過的相關文章。
最後想到一件事想跟你說，或許可以幫助到你：
在成長中的孩子常有許多犯錯，會被我們提醒。被提醒或被規範的當下，孩子會有情緒是一定的。我們在當下同理孩子，也沒有問題。
但當大人失去了該有的高度，開始以討好的姿態來對待孩子，孩子很可能就會慢慢騎到大人頭上。但這樣的姿態不利於教養孩子，簡單來講大人可以「柔軟」，但不要「討好」。所以同理孩子時，要用尊重自己、尊重孩子的姿態來跟孩子溝通，就比較不出問題。
孩子在學校有沒有遇到什麼讓他困擾的事呢？這也是媽媽可以詢問他的。
希望以上的建議幫助到您。
祝福。
……………..
（媽媽回覆：）
非常謝謝羅老師的詳細回覆。每次看老師您的分析，都覺得老師點出了癥結點，讓我看到自己教養上的盲點。並且您的文字總讓我內心感到安慰與平靜。
我會再反覆看您的書，練習與孩子溝通以及給予規範。希望孩子跟我自己都能在這個過程中成長，情緒穩定下來。
再次感謝您。
#羅寶鴻的安定教養學
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